اگر از زوجی که سال‌ها با هم زندگی کرده‌اند، پيرامون زندگی جنسی آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو می‌شويد:" به گرمی روزهای نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيار خوبی است." بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسی طی زمان برای هر زوجی پيش می‌آيد. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگی مشترک، يعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شيدايی، اختلاف در ميل جنسی به تدريج خودش را نشان می‌دهد. 

  منظور از اختلاف در ميل جنسی وضعيتی است که شدت کاهش اشتياق جنسی در يکی از زوج‌ها از ديگری بيشتر است. اگر به اين اختلاف به اندازه‌ی کافی توجه نشود، کم کم حالت غير عادی به خود می‌گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج‌ها می‌انجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسی بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.

  اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خودجوش و عاشقانه می‌دانند که به هيچ گونه آموزش يا برنامه‌ريزی نياز ندارد. اما توجه داشته باشيد رابطه‌ی جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان است و حتی در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگی نقش کليدی دارد، مانند بسياری از رفتارهای ما در اثر آموزش و يادگيری جهت‌دهی مناسب پيدا می کند.

  به دست آوردن اطلاعات درست درباره‌ی مهارت‌های بهبود رابطه‌ی بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگی جنسی خويش و آگاهی بيشتر درباره‌ی رابطه‌ی جنسی سالم به شما کمک می‌کند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشيد و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تا اندازه‌ي زيادی به آن وابسته است جلوگيری کنيد.

  دکتر پت لاو، نويسنده کتاب‌های Hot Monogamy (گرم گرم با يک همسر) و The Truth About Love(حقيقت عشق)، می‌گويد:"درک زبانی که همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشق می‌کند کليد حل اختلاف در ميل جنسی است." اگر شما اين زبان را بشناسيد و به هنگام به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسی را تقويت کرده‌ايد که نتيجه‌ی آن اشتياق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو: "برای به دست آوردن آن چه که از همسر خود می‌خواهيد، بايد آن چه را که او می‌خواهد به او بدهيد."

  خواسته‌های خود را به هم بگوييد 

  شما بايد بتوانيد درباره‌ی مسائل جنسی به راحتی با هم سخن بگوييد. اغلب زوج‌ها در بيان مناسب خواسته‌های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ی اين موضوع چيزی نمی‌گويند يا به شيوه‌ی منفی آن را بيان می‌کنند که خود راه گفت و گو را می‌بندد. برای مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيش از آن که عمل جنسی آغاز شود، مدت بيشتری را به بوسيدن و نوازش کردن شما اختصاص دهد. شما می‌گوييد: "تو هرگز به اندازه‌ی کافی من را نمی‌بوسی." به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج‌ها در يکی از شهرهای آمريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است، بلکه به نوعی انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواسته‌ی خود را اين گونه مطرح کنيم: "من فکر می کنم پيش از اين که به عمل جنسی بپردازيم، بهتر است زمان بيشتری را به بوسيدن و نوازش کردن اختصاص دهيم."

  بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنيم و به جای استفاده از جمله‌های انتقادی از عبارت‌هايی مانند" به نظر من به جای ... بهتر است ..." يا " من ترجيح می دهم ..." را به کار ببريم. تانسند، که کارگاهی را با نام " گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار کرده است، می‌گويد: "شايد باور کردنی نباشد اما وقتی شرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت "به نظر من به جای ... بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگيری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد."

  هنگامی که شما خواسته‌ی جنسی خود را به شيوه‌ای مثبت مطرح می‌کنيد، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغييری در آن، کار شما را تاييد می‌کند. اگر چنين نشد، عبارت خود را به اندازه‌اي تصحيح کنيد تا او چنين کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته‌هايتان تشکر می‌کنيد و از او می‌بپرسيد که آيا دوست دارد در جهت دستيابی به خواسته‌ی شما تغييرهايی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرايط و چگونگی برخورد شما ممکن است "بله" يا "خير" باشد.

  با کمک اين شيوه ،که از آن با عنوان "بازتاب آينه‌ای" ياد می‌شود، ممکن است هميشه به خواسته‌ی خود نرسيد، اما اگر بياموزيد که چه گونه عبارت‌های انتقادی خود را به عبارت‌های خواهشی تبديل کنيد، يعنی به جای اين که همسرتان را متهم کنيد، خواسته‌ی خود را با او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحيح کنيد، بخت بيشتری برای دست يافتن به خواسته‌ی خود داريد. اين شيوه برخورد باعث می‌شود صميميت شما عمق بيشتری پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسی را تقويت می‌کند.

  قرار داد جنسی بنويسيد و از آن پيروی کنيد

  شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته‌های جنسی خود داريد و خود را نسبت به خواسته‌های يکديگر متعهد می‌دانيد. اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين، متخصص امور جنسی و نويسنده کتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسی خود را تقويت کنيم)، قراردادی در اين زمينه داشته باشيد.

  دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج‌ها بيان مثبت خواسته‌ها نيست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قويترين ميل‌های جنسی را هم دفن می‌کند. او از بسياری از زوج‌هايی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند، می‌خواهد: "برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنيد." خواسته‌های جنسی خود را روی کاغذ بنويسيد. برای مثال، شما تصميم می‌گيريد که در ماه آينده يکی از شما آغاز کننده‌ی تعامل جنسی باشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می‌شود بايد خواسته‌های طرف ديگر را برآورده کند.

  برای اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در آغاز خواسته‌های کمتری مطرح کنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليت پايين آغاز می‌کنيم تا به سطح بالاتری برسيم. در آغاز ممکن است هميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم، اما هنگامی که به اين کار ادامه بدهيم، آرام آرام از آن خوشمان می آيد." در آغاز ممکن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشيم، اما پس از اين که وارد معامله شديم، از اين که چنين معامله پر سودی را انجام می‌دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می‌بريم."

  پس از يک ماه درباره‌ی نتيجه قرارداد با هم سخن بگوييد؛ اين که، کدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدام کارها نتيجه‌ای نداشتند. سپس می‌توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق‌های اوليه يا اصلاح آن‌ها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد برای کسی که به بندهايی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتی هم در نظر بگيريد!

  مشکل اختلاف ميل جنسی را برطرف کنيد

  پس از اين که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتيد و بر اساس قرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميل جنسی رو به رو شويد که مشکل بسيار شايعی است. اين مشکل در زوج‌های سنين مختلف بروز می‌کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند که نسبت به زنان ميل جنسی بالاتری دارند. يک زن، به‌ويژه در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطه‌ی جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد.

  تغيير جهت ميل جنسی بين زوج‌ها تا اندازه‌ی زيادی مشکلی ايجاد نمی‌کند و چيز بدی هم نيست، مگر اين که يکی از آنان احساس بيهودگی و نااميدی داشته باشد يا پس زده شود. اين مشکل به طور معمول برای کسی پيش می‌آيد که اشتياق بيشتری دارد، زيرا او تعامل را آغاز می کند، اما مورد بی اعتنايی يا تمسخر قرار می‌گيرد.

  زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد

  دکتر پت لاو برای زوج‌هايی که اشتياق کم يا زيادی به تعامل جنسی دارند، پيشنهادهای ويژه‌ای دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشق يکديگر، در بالای فهرست پيشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است اين کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بيدار شدن ميل جنسی در همسرتان می‌شود، از خريدن زيرپوش‌های به اصطلاح سکسی و شکلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذتر عمل می کند.

  دکتر لاو اين مثال را مطرح می‌کند: تام دوست دارد روزی يک بار عمل جنسی داشته باشد، اما همسرش با هفته‌ای يک بار ارضا می‌شود. چه چيزی همسر او را نرم‌تر می کند و باعث می شود به خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسی در همسرش شود!

  چيزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسی همسرش و زندگی روزانه اوست. او اغلب می‌گويد به خاطر نگهداری از بچه‌ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگيريد يک روز عصر تام به همسرش بگويد: "من يکی دو ساعت می‌توانم از بچه‌ها نگهداری کنم، تو راحت باش و هر کاری می‌خواهی انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسرش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضايی را بيافريند که شعله‌ی اشتياق جنسی را برافروزاند.

  برای کسانی که اشتياق جنسي بالايی دارند

  لاو در کتاب " گرم گرم با يک همسر" برای برقراری تعادل بين زوج‌های با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهای زير را مطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستيد:

  • بپذيريد که ممکن است زوج شما برای برانگيخته شدن کامل به تحريک بيشتری نياز دارد. بنابراين، حوصله‌ی بيشتری خرج کنيد.

  •  از اين که آگاهانه اشتياق جنسی خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد، بپرهيزيد. اين کار به اختلاف ميل جنسی دامن می‌زند.

 •  به پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهای جنسی همسرتان برای عشق‌ورزی توجه کنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتری به خود داشته‌ايد.

 •  شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياق جنسی پايينی دارد، به اين معنی نيست که شما را دوست ندارد. اگر چنين باشد، شما کمبود عشق را در ساير زمينه‌های زندگی نيز می‌بينيد.

  •  انرژی خود را به جهت ديگری سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما کمک می‌کند.

  برای کسانی که اشتياق جنسی پايينی دارند

  •  درباره‌ی اشتياق جنسی خود احساس مسووليت بيشتری داشته باشيد و بخشی از زندگی را به رابطه‌ی جنسی اختصاص دهيد.

 •  قراردادی را که پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتی حوصله داريد به قرارداد عمل کنيد. به شرايطی که باعث تقويت اشتياق جنسی شما می‌شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آن‌ها تاکيد کنيد.

 •  درباره پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشيد و به شيوه‌ی مثببتی با همسرتان در ميان بگذاريد.

  •  اگر دوست نداريد عمل جنسی داشته باشيد، بدون پرده به همسرتان بگوييد. اگر می‌خواهيد با همسرتان سازش داشته باشيد، هنگامی که پاسختان منفی است، نبايد احساس پرده پوشی داشته باشيد.

  •  اشتياق ذهنی خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين که در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته‌ايد و به وجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشی و شادکامی است.

  منبع:

http://health.discovery.com